Manipulação e culpa: A técnica preferida pelas pessoas que ficam ofendidas por tudo


Nem sempre a pessoa que se diz estar ofendia, literalmente está com a razão.

Quando crianças, fomos ensinados a nos desculpar. Disseram-nos que era um sinal de boas maneiras e é provável que em mais de uma ocasião, durante a nossa infância, tivéssemos nos desculpado sem termos plena consciência do que fizemos de errado. Como resultado, a semente da culpa começou a crescer dentro de nós.

Mas se você acha que muitas vezes se desculpa sem saber por quê, simplesmente porque sabe que de alguma forma suas palavras, atitudes ou ações incomodaram alguém, é provável que essa pessoa esteja manipulando você emocionalmente, confiando em seu sentimento de culpa.

Se você costuma se perguntar: o que eu fiz de errado? Como eu teria a  (o) ofendido? Ou você sempre se desculpa com a mesma pessoa usando frases como: “Desculpe se eu disse algo ou ofendi você” , você provavelmente é uma vítima de manipulação.

E também é provável que por trás dessa situação haja uma pessoa muito sensível, que se ofenda por tudo, mas tente culpar os outros. Essa pessoa geralmente não sabe como lidar com a diferença de opiniões ou a crítica construtiva, então ele reagirá defendendo-se e tentando minar sua segurança.


Os sutis sinais de manipulação emocional baseados em culpa

Pontos sensíveis. Há pessoas que ficam com raiva toda vez que tocamos em certos assuntos, pontos sensíveis que, independentemente de como os enfrentamos, sempre gerarão uma intensa resposta emocional. Claro, há momentos em que a coisa mais sensata a fazer é não tocar nesses pontos, mas se as consequências nos afetam diretamente, então não teremos outra escolha senão enfrentar o problema ou correremos o risco de gerar uma situação de tensão que afeta a todos. Nestes casos, devemos estar cientes de que não fomos os que provocaram a raiva, a outra pessoa está com raiva porque ele não pode lidar com certas situações.

Fazendo você se sentir mal. As estratégias para fazer você se sentir mal podem ser muito diferentes. Existem aqueles que podem parar de falar com você como punição, evitando sua presença e / ou respondendo de forma monossilábica. Outros podem atacar você diretamente, alegando que os fez se sentirem-se mal com suas palavras ou ações. Não há dúvida de que todos são livres para expressar suas opiniões e sentimentos. Na verdade, não há nada de errado em receber um feedback, desde que seu objetivo não seja manipulá-lo para se desculpar, fazendo com que você se sinta uma pessoa ruim.

Recusando-se a resolver o problema. Algumas pessoas, quando se sentem magoadas, recusam-se a enfrentar o problema. Em alguns casos, é conveniente dar um tempo necessário para processar o incidente, mas outras vezes é simplesmente uma estratégia para fazer com que você se sinta culpado. Na prática, recusando-se a falar sobre o problema, eles se tornam sua vítima. Quando eles fecham os caminhos do diálogo e da solução, eles se condenam ao papel de mártir, fazendo com que você assuma o papel do carrasco para que se sinta perpetuamente culpado. Essas pessoas exigem uma “rendição total”, em seus termos, elas não param até que você assuma total responsabilidade pelo que aconteceu, mesmo que elas não pertençam a você.

Mirando a autoconfiança. Às vezes, quando uma pessoa se sente sobrecarregada, ele reage colocando-se na defensiva e atacando. É uma reação normal. Mas se você está frequentemente nesta situação e alguém te ataca para fazer você se sentir culpado ou inferior, no fundo essa pessoa está tentando manipulá-lo para obter o controle, fazendo você se sentir mal, minando sua confiança e sua auto-estima.


Para ofender alguém deve haver duas pessoas

Nós assumimos que quando alguém se sente ofendido, é nossa culpa. Nós o ofendemos com nossas palavras, atitudes e / ou comportamentos. Na realidade, isso é apenas parcialmente verdadeiro. Toda ofensa implica na percepção e no modo de lidar com a situação do outro. Portanto, o que pode ser uma ofensa para algumas pessoas, não é para outras.

Isso não nos desculpa. Não devemos cometer sincericídios, dizendo a primeira coisa que vem à mente pensando que o outro deve processá-la da melhor maneira. Em cada conflito há sempre duas partes, por isso não é correto atribuir a responsabilidade apenas a uma delas para fazê-lo sentir-se culpado.

Somos responsáveis ​​por nossas palavras, mas não pelo que os outros entendem. Devemos nos esforçar para transmitir a nossa mensagem da melhor maneira possível, mas não somos responsáveis ​​pelos “pontos sensíveis” dos outros e, acima de tudo, não somos obrigados a ficar calados quando algo nos diz respeito apenas porque a outra pessoa é muito suscetível. Afinal, "quem engole demais no final engasga".

Claro, o problema é quando o manipulador é alguém próximo a você, alguém importante em quem você confia. É difícil cair na teia de manipulação de um estranho, mas quando sentimentos estão envolvidos, é mais fácil se render. Se você perceber que suas palavras podem ter machucado alguém que você ama, é provável que seu primeiro impulso seja pedir desculpas, mesmo que você não saiba por quê.

No entanto, desta forma você perde uma preciosa oportunidade para o seu relacionamento crescer e, ao contrário, contribui para a manipulação e comportamentos infantis que acabam por desgastar qualquer tipo de relacionamento.

O pedido de desculpas deve ser um ato consciente de assumir nossa responsabilidade, nem mais nem menos. Haverá momentos em que certamente teremos enganado e ferido alguém, e teremos que nos desculpar e assumir nossa parcela de responsabilidade. Mas também haverá situações em que não devemos nos responsabilizar pela sensibilidade dos outros, se tivermos certeza de que somos fiéis à nossa essência e nos expressamos da maneira mais assertiva possível.

Certa vez, o poeta conferencista Khalil Gibran disse: "Um homem deve ser grande o suficiente para admitir seus erros, inteligente o suficiente para aproveitá-los e forte o suficiente para corrigi-los". Isso significa que o pedido de desculpas deve ser sempre um ato consciente, a expressão de um processo reflexivo sobre o incidente, não um ato automático pelo qual damos poder ao outro para nos manipular emocionalmente.

De fato, vimos que as desculpas não são tão eficazes quanto pensamos e muitas vezes não servem para reparar um relacionamento danificado.


 Três ingredientes essenciais para tornar as desculpas eficazes:


 1. Reconhecimento de responsabilidade. É uma questão de reconhecer que cometemos um erro, pelo qual devemos antes de tudo estar cientes do que fizemos de errado, as desculpas genéricas não são válidas.

 2. Se ofereça para reparar o dano. Isso significa reconhecer que estamos dispostos a fazer algo para corrigir nosso erro. Em certo sentido, é uma declaração de boa vontade, mas, mais uma vez, deve basear-se na crença de que cometemos um erro.

 3. Expressar arrependimento. Trata-se de expressar um arrependimento sincero que permite à outra pessoa ver que estamos profundamente arrependidos pelo incidente.


Como lidar com essas tentativas de manipulação?


 1. Não pense muito sobre isso. Ficar ruminando o que aconteceu é uma das piores coisas que você pode fazer. Isso não apenas afetará seu humor, fazendo você se sentir mais irritado e/ou frustrado, mas também é mais provável que você acabe cometendo uma falta que não lhe pertence ou desenvolva uma atitude negativa em relação ao outro. Portanto, evite pensar muito sobre o que aconteceu.

 2. Peça esclarecimentos. É útil pedir esclarecimentos sobre o que aconteceu. Você pode dizer a outra pessoa: "Eu vejo que você está com raiva, você pode me explicar por que você se sente assim?" Você também pode se desculpar assim: "Sinto muito que minhas palavras tenham provocado sua reação, mas eu gostaria de saber o por quê.

 3. Defenda seu direito de se expressar. É conveniente que você tome sua parte de responsabilidade. Por exemplo, pode ser que a maneira de expressar essa verdade não seja a mais apropriada, ou que você tenha generalizado demais expressando uma ideia. Mas, para impedir qualquer tentativa de manipulação logo no início, é importante que a outra pessoa esteja certa de que você tem o direito de se expressar para defender suas necessidades e/ou pontos de vista.

Confira também nossas matérias sobre os 3 passos para identificar e lidar com uma pessoa narcisista e aprendendo a reconhecer o som de uma mentira.

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Publicado por:
Portal de Psicologia Jovem com Ciência
Psicólogo Ailton Melo  
Portal: jovemcomciencia.com
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Referências:

KAMIURA, N. et al. A learning algorithm with activation function manipulation for fault tolerant neural networks. IEICE TRANSACTIONS on Information and Systems, v. 84, n. 7, p. 899-905, 2001.

LEATHERS, K. P.; DOUGHTY, C.; HORVATH, P. Therapeutic manipulation device. U.S. Patent Application n. 15/086,703, 21 jul. 2016.

LEWICKI, R. J. et. al. An Exploration of the Structure of Effective Apologies. Negotiation and Conflict Management Research. v. 9, n. 2, p. 177-196, 2016.
Manipulação e culpa: A técnica preferida pelas pessoas que ficam ofendidas por tudo Manipulação e culpa: A técnica preferida pelas pessoas que ficam ofendidas por tudo Reviewed by Ailton Melo on janeiro 08, 2019 Rating: 5

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